типа юмор
Re: типа юмор
спёрто с ганзы:
Рассказывал один прапорщик погранвойск, кинолог. Приехала в часть комиссия - сплошь полканы да генералы. Им естественно показательные выступления, как собачки команды выполняют. А собачки никаких команд выполнять и не хотят. Им "сидеть!", "ищи!", "фас!", "апорт!", а они глазами хлопают и ни с места. Генералы начинают хмуриться. И тут главный инструктор подходит к комиссии и, очень смущаясь, просит разрешения использовать в командах матерные слова. Говорит, мол, солдатики собак приучили, теперь без этого никак. Генералы аж просияли от удовольствия. Ну как же, такой психологический казус! Когда собакам стали командовать "сидеть, б**дь!" и т.д., все команды выполнялись бесприкословно.
Рассказывал один прапорщик погранвойск, кинолог. Приехала в часть комиссия - сплошь полканы да генералы. Им естественно показательные выступления, как собачки команды выполняют. А собачки никаких команд выполнять и не хотят. Им "сидеть!", "ищи!", "фас!", "апорт!", а они глазами хлопают и ни с места. Генералы начинают хмуриться. И тут главный инструктор подходит к комиссии и, очень смущаясь, просит разрешения использовать в командах матерные слова. Говорит, мол, солдатики собак приучили, теперь без этого никак. Генералы аж просияли от удовольствия. Ну как же, такой психологический казус! Когда собакам стали командовать "сидеть, б**дь!" и т.д., все команды выполнялись бесприкословно.
Re: типа юмор
Х*як-х*як удилищем по воде, хрясь удочку об колено, плюх ведёрко в пруд, тресь пополам кепочку в ручках - "извините, была раздосадована" (с) собеседница
N ≡ C – C ≡ N
- CWD-Goblin
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1206
- Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
- Откуда: Липецк
- Контактная информация:
Re: типа юмор
Президент России Дмитрий Медведев на совместном заседании президиумов президентских советов по культуре и по науке и технологиям во Владимире 22 июля предложил создать многопользовательскую онлайн-игру наподобие World of Warcraft на материале русской истории. Об этом сообщает РИА Новости.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Re: типа юмор
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
Re: типа юмор
В продолжение http://cianet.info/viewtopic.php?p=22573#p22573
Открывалка для бутылок, монтируемая на карабин:
Открывалка для бутылок, монтируемая на карабин:
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
05.08.2011 08:08:26, xxx
http://www.knifeworks.com/benchmadeacti ... andle.aspx Муж!!!! Смотри какой красивый
05.08.2011 08:08:45, xxx
хочу такой!!!!! может ну его, это кольцо, хочу такой ножик!
05.08.2011 08:10:09, yyy
)))
http://www.knifeworks.com/benchmadeacti ... andle.aspx Муж!!!! Смотри какой красивый
05.08.2011 08:08:45, xxx
хочу такой!!!!! может ну его, это кольцо, хочу такой ножик!
05.08.2011 08:10:09, yyy
)))
Re: типа юмор
Иштря, прям на башорг
- CWD-Goblin
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1206
- Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
- Откуда: Липецк
- Контактная информация:
Re: типа юмор
http://dvaggression.ru/texts/kamrad-gob ... -perevoda/ - рассказ о том, как лажает "великий переводчик" Гоблин (который опер с тупичка, а не я). Обязательно прочитать хотя бы десяток комментариев к статье.
Я тоже лажаю, но других переводчиков грязью не поливаю.
Я тоже лажаю, но других переводчиков грязью не поливаю.
N ≡ C – C ≡ N
-
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 814
- Зарегистрирован: 24.04.2010, 11:37
Re: типа юмор
Ну, косяки в его переводах иногда заметны даже людям плохо знакомым с английским - просто режут слух дикие смысловые неувязки. Погоня за "точностью и дословностью" иногда оборачивается такой хренью, что его "правильные" переводы иногда (ненамеренно) смешнее, чем "смешные".
Re: типа юмор
Сборник афоризмов времен 2-й кампании - http://artofwar.ru/r/romanow_n_a/text_0050.shtml
(военные мудрости)
(военные мудрости)
N ≡ C – C ≡ N
- Phoenix2160
- Житель форума
- Сообщения: 496
- Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
- Откуда: 151я палата
- Контактная информация:
Re: типа юмор
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!